Ariete: Scoprirete una telecamera nel vostro televisore. In realtà è solo il tubo catodico, ma essendo diventati paranoici da quando avete letto il biglietto di un Bacio Perugina che indovinava la data di revisione dell’auto che avete rubato lo scorso anno, direte in giro che l’Auditel vi controlla. In amore alti e nani.
Toro: Se siete sull’isola di Lost, incontrerete vostra suocera. Se giocate nel Genoa, sarete espulsi dal campo per alitosi. Per tutti gli altri nati nella terza decade, Giove e Saturno promettono una settimana tranquilla: i marinai consigliano di non fidarsi delle promesse di quei due.
Gemelli: La sensazione che avete da sempre di appartenere al Capricorno, renderà la settimana a seguire particolarmente difficile. Nei prossimi giorni riceverete un formichiere nano per sbaglio con i punti della Coop.
Cancro: Alcuni contrattempi, come il tentativo di sistemare il vostro riporto controvento, v’impediscono di ricordare il compleanno di vostro nipote. Egli vi toglierà il saluto e una decina di tegole della vostra casa.
In salute, occhio ai primi freddi d’ogni stagione.
Leone: Occhio alla vostra collezione di dischi di Mietta! Giovedì, Aldo Busi entrerà in casa vostra a notte fonda rubandola. Non siate nervosi, evitate lo stress, e soprattutto non dite in giro che Aldo Busi ha le vostre chiavi di casa. Novità in amore passivo.
Vergine: Cosa dirvi che non vi è stato già detto? Beh, non so… vediamo, sapevate che la capitale dell’Angola è Luanda? No? Visto? Avete imparato qualcosa di nuovo. Sbalzi d’umore in agguato. Urano consiglia di evitare i campi minati.
Bilancia: Toglietevi dalla testa quell’idea con il burro che sognavate da tempo. Non correte con le stanghette degli occhiali in bocca, e guardate nel lettore dvd se cercate il toast che avete perso ieri sera… So che è poco, ma ieri c’era nuvolo e le stelle mi hanno detto poco e niente.
Scorpione: Vi accorgerete che la vostra passione per le danze latino-americane nasconde da tempo quella di costruirvi una bomba atomica in casa che voi non volevate ammettere. Non abbiate paura di essere voi stessi e correte subito a comprare un etto di plutonio. I saldi vi verranno incontro.
Sagittario: Marta Flavi vi pesterà i piedi senza volere mentre farete shopping in centro. Se siete Marta Flavi, preparatevi a chiedere scusa, ma soprattutto complimenti per aver scelto di leggere quest’oroscopo. Ottima scelta!
Capricorno: Problemi di salute nella prima metà della settimana. Non esitate ad assumere farmaci in maniera copiosa già da ora, anche se questo vi causerà problemi di salute nella seconda metà della settimana. Mercurio, stanco di stare dentro il termometro, vi supplica di smettere di provarvi la febbre in modo improprio.
Acquario: Smetterete di vantarvi di conoscere vostro nonno quando scoprirete nei prossimi giorni che vostro nonno non è mai esistito. Di conseguenza, vi accorgerete pure voi di non esistere. Se per caso vi stavate preparando a una doccia, di voi rimarrà solo l’accappatoio a terra. Questo vale soprattutto per quelli della seconda decade, sempre che esistiate. Ricordatevi di pagare le ultime rate del dentifricio.
Pesci: L’acqua del vostro acquario sta diventando troppo torbida. Aspetterete invano l’arrivo di nuovo mangime, dato che il padrone di casa o è stato sfrattato o vi ha dimenticato lì, oppure è uno dell’Acquario (vedi sopra). Consolatevi, se non altro perché pure il gatto se n’è andato, quindi godetevi gli ultimi giorni di vita in tranquillità. Marte consiglia: non usate il cellulare mentre nuotate.